森,

(其實我根本不確定你沒有再看我的網誌,
因為你從來都沒有出過聲...
這是我在逛別人網誌或版時有點羨慕的一點。
但也許你只是覺得沒什麼好說的...那也無妨啦:D
有看也好、沒看也好,
我只是想傳達我現在的心情,並期待奇蹟會帶你到這裡。)

你看到森這樣的暱稱,應該就知道,要談正事了,
我通常只有在很正經的時候才會這樣叫你(笑)

我知道假還沒有放完,今天不該跟你講話的,
但反正已經講了,那乾脆多講一點。
再不說也許就再也沒有機會了。
你不要誤會,我講這些沒有打算左右你,
畢竟,其實我也知道,
你是我左右不了的(笑) 你很固執,偏偏我也是。
如果我們彼此都很容易被左右,
那麼就不會磨蝕了。

只是想要跟你說,我剛剛忽然想通了,
也許是夜晚安靜的魔力,
擦去了白日所留下的淚水,也撫平了內心的波紋。
我找了你的朋友聊過,也找了我的朋友聊過,
關於你,關於我。

不知道我今天貼的那篇火星文你有沒有看,我猜是沒有,
因為我忘記給密碼,但我想你應該也沒有去下載解密軟體 XD
沒關係,也不會太重要。

我今天看了一篇文章,,馬克吐溫說得很好。
「真正相愛的人,並不是互相需要,而是互相信賴並獨立。」
也許因為獨生,一直都是我一個人,房間裡總是那麼寂靜,
那種孤寂的感覺印刻在我的靈魂裡,還有小學時候一些經驗,
我怕孤單,還有就是別人都知道的事情我不知道。
「信任的基礎建立在了解之上。不了解的信任,不過是另一種形式的欺騙。」

你曾問我是不是無法給我安全感,其實我也知道,安全感是自己也要給自己的,
如果我自己不給自己安全感,那做什麼也沒用。
但你讓我不夠有信心,的確是強化了問題的癥結。
這裡講的沒有信心,不是認為你會跑到哪裡去,而是,
有時候我覺得在這段感情裡面我常常都是處於被否定的腳色,
對你來說我一點也不是特別的the one,
不會主動想要關心,不會主動想起,
甚至有時候比一個普通的朋友還不如,至少你還會想要找你的朋友們玩...
你常說的:「我對誰都那樣啊...」
我總是很想問你,如果對你來說女朋友跟隨便任何一個人都一樣,那你幹麻談戀愛?

但是我也有我很大的問題,
從小就是一個很害怕失去的人,
我會幫一些心愛的東西拍照,像是我的玩偶或是你送我的東西,
然後想著要是哪天不見了至少還有照片可以看。
我想我沒有安全感跟你做了什麼一點關係也沒有,
但合好的時候你答應過我的,你要去哪裡玩會跟我講,而我要學習不要亂想。
你說講到拍照誘惑那個問題讓你無法相信我真的長大了,
但是我們才合好沒幾天你就自己去唱歌沒跟我講還因為我打去而發脾氣,
你曾說如果點你在忙會跟我講,但是多半都是沒回應到我問你你才說,讓我等到不耐煩了,
還有很多...讓我曾懷疑你是否真心想改善我們關係。

講到上來台北的問題,你說希望我不要把它當成理所當然,
呵呵,這個你倒是一點也不用擔心,所謂把別人的好理所當然,
都是累積到一定次數習慣了以後才有的。
你就算只是吃早餐的時候多陪我講兩句話少看一眼報紙
或是吃飯的時候幫我拿個筷子,我都很驚喜...
你有沒有發現我每次都有跟你說謝謝

我之前下去找你那次我有問過你6/2我要下去好不好,
我並沒有把你上來這件事當成理所當然,
但是我希望至少兩個禮拜可以見一次,所以你不上來那我下去
我下去的話你之後再找有空時間上來就好
結果你的態度讓我感覺很敷衍,說"隨便",
還說你不一定能上來...
寶貝你知道我事情真的很多很忙嗎?我想你體會不到,就像我體會不到你的生活一樣。
然而我盡力的想要排出時間去看你對你來說只是可有可無的"隨便"
那時候我很失望...
後來我就轉而觀察你在其他事情上的態度
漸漸的似乎就吹毛求疵了起來...

寶貝我覺得我們,是不是就在這樣的過程中,
漸漸的忘了對方的好,漸漸的只把焦點放在對方的缺點中?
雖然我看到你傳簡訊很開心,但是晚上卻又因你摸到臨到要睡了才打電話給我沒跟我聊天而失落,
雖然你說我乖的時候是最可愛的,但是我又懷疑是不是你大部分時間都覺得我不乖,
太多的「雖然...但是」

我想我怕被你兇跟你怕被懷疑一樣
也許都是想太多
其實你沒有想兇我,而我也真的沒有懷疑你
(你不幫我拍照吵架那次,你覺得我懷疑你,但我真的沒有,
問你有正妹誘惑那次,一開始我的問題真的是:大部分男生,
直到你堅持這個問題不會發生我才把矛頭指向你...orz)
但的確我們讓對方感到不舒服了,怎麼會這樣...
原本,戀愛不是應該全心想要對對方好,讓對方快樂,
結果我們卻堅持著一些無謂的小事,一些跨不過的溝,
後來,我們都開始覺得累了...

反省一下自己,跟第一次的態度,是不是真的有變成熟,
我想我要跟你說聲對不起,我的確是不夠。
讓你覺得被懷疑,也許真的是我不夠相信自己,
我不相信對你來說我是特別的,我是重要的,我是可愛的
寶貝對不起,
也許老是嚷著對愛要有信心的人才是最沒有信心的那個。
寶貝你可曾,想要給我那些信心?

如果再有一次機會,我想學著改變。
第一次並不是很真心徹底的做,
總是做了一點點以後就開始計較你有沒有也做到,
這樣其實還是太自私了,不好。

這得來不易的機會我不想就這樣輕易放棄,
地球上有六十幾億人,能遇到你對我來說是多麼高興的一件事情,
我曾以為在我孤獨的黑暗中可以看到光,
而當再我跌回黑暗的時候,又重新被照亮了一次。
不是人人都有這樣的機會,我想珍惜,我真的很想好好珍惜。
寶貝你呢? 你想更珍惜這段感情嗎?

但寶貝,如果你覺得暫時不行,
你現在無法改變、而你覺得我也無法改變,
那我也不會說什麼,你也不必感到愧疚。
真的喜歡一個人,就讓他自由的飛。

不管你的決定是什麼,我只希望你可以快樂,
聽到你問我,什麼是快樂,我覺得心好痛。
寶貝你知道嗎? 只要有你在對我來說就是快樂,這樣單純的幸福,
卻只有我一個人擁有,我覺得好不公平。

剛聽陶子的"離開我"聽到哭了,
"離開我,你會不會好一點?"
如果對你來說,離開我真的能夠比較快樂的話,
寶貝請你不要猶豫。

也許我暫時還是會很難過
也許我暫時還是會對你依戀
也許我還是會去找你玩而你還是要陪我

但寶貝,做對你來說最好的決定就好:D

雖然我心裡最期盼的還是能跟你一起長大。
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